能看到顾迟在韩国有了一定的知名度就是我当前的梦想了，待我的梦想实现以后我一定会好好感谢那些之前帮过我的人，如今我只希望自己心之所想的能够快点实现。

我的梦想里一直都有顾迟倒不如说顾迟的梦想也就是我的梦想了，我一直都明白顾迟想要的是什么我也愿意帮助他去实现这些。

我心里时时刻刻都牵挂着顾迟，近段时间顾迟都没有跟顾迟联系过了我很想他却又不想联系他，每当想到顾迟的事以后我的心里就无比的纠结。

回到房间里自己一个人处在那里，就算打开了电脑点开了顾迟的qq聊天界面我也迟迟不想跟他发消息，其实在我心里有太多的话想要说给顾迟听。

可当我打出字一长串字以后却又不想发给他，就这么一句话我一直在盯着看我改了一遍又一遍最后改成了很简短的几个字想了想还是删掉了觉得还是不要发了为好。

自己明明很想顾迟却还要装作一副很不在乎的样子，我讨厌这样的自己讨厌自己总是有什么心里话而不愿意说出来，别人看起来也会觉得没什么殊不知我的心里又是多么的痛苦。

我发现越是告诉自己不要去想一个人可心里就会忍不住去想，我幻想着顾迟也会儿会给我发来视频或者发来电话，也时常用一些宽心的话来安慰着自己，比如说我总喜欢告诉自己顾迟这会儿还在忙呢等她忙完了就会来找我的。

差不多每天晚上我都会想起顾迟来，我心想，或许是来韩国这段时日我太闲了吧，再也没有那么多的工作将我缠绕了，无聊的我也难免会胡思乱想。

想想当初来韩国那几天顾迟会频繁的联系我，他会问我很多也会叮嘱我好多事，那时候的顾迟让我觉得他很贴心，每当听到顾迟说一些关心我的话时我的心里像是乐开了花一般。

总是贪恋着顾迟的温柔这样让自己很难摆脱掉顾迟的束缚，连当初来韩国之前的誓言也都一一忘却了，说好的到了这边就不会再提及顾迟可我还是忍不住会想起他来，如今我还一心在为顾迟着想。

我必须面对自己最真实的想法这样才不会让自己活得太累，我一心只想着要替顾迟完成他的梦想，可我也甘愿做这些也只有看着顾迟得到自己想要的了我也会很开心。

一个人的时候我总喜欢发呆，这会儿我打开电脑一条消息没法出去却对着电脑开始发呆了，电脑上打开的是顾迟的主页而且我的心里也依然想的是他，我上百度搜寻顾迟的资料也顺便想要了解一下顾迟最近的活动。

从网上可看到顾迟如今的知名度已经很高了特别是在国内拥有着很高的名声，而且网上也都散播着对顾迟的好评，顾迟的粉丝不断好多网友也都很喜欢顾迟。

可见顾迟如今也是人气高涨啊，想想这些我的心情大好我真为顾迟高兴。关了网页之后我闲来无事又去逛微博，我的微博上一直都关注着顾迟的，点开顾迟的微博我就想看看顾迟近期有没有在微博上发什么新内容。

结果刷新出来我第一眼就看到的顾迟发的新微博了，发的是一首歌上面附有文字新专辑。