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我现在越想心里就越乱，这种种事情困扰着我让我无法平静下来，我很不明白事情为什么会变成现在这样。

我心里这样想着甚至都有点后悔认识了凯瑞先生，他喜欢我这件事从此就像秘密一样藏在我心里却不能告诉别人。

可转念又一想如果不会认识凯瑞先生那么又会有在事业上帮我，若不是靠凯瑞先生的关系我也不会认识韩国的那些合作商。

总之在我心里还是很感激凯瑞先生的，凯瑞先生虽然喜欢我可我并不会接受他，我相信凯瑞先生是不会把精力投入在没有结果的事情上的。

我跟凯瑞先生什么事也没有，我愿意跟他一直做朋友并希望凯瑞先生能找到适合自己的另一半，这样我也能够面对顾迟了。

我心里只有顾迟并且愿意一直都默默地帮助着他，我想顾迟终究会明白我的心的，我现在想着等我在韩国做好了一切以后就把顾迟也请来韩国，这样顾迟也能在韩国更好的发展自己的事业了。

等顾迟来韩国以后我想我就会有机会告诉顾迟我所做的这一切都是为了谁，那时候我也能够真正的面对顾迟了。

我现在有点搞不懂自己了，当初那么好的机会摆在面前我就是不肯原谅自己，因为自己内心一直怀有对陈林的愧疚感而一直不愿接受顾迟。

记得在北京那会儿顾迟会经常来找我，顾迟知道我一个会很无助会想不开他也想来陪陪我好让我想通这一切从而走出陈林死亡的阴影，可那时的我就愿意一直活在过去，是我让自己更加的愧疚因而我也总是将顾迟拒之门外，我宁愿蒙蔽自己都不愿接受顾迟的好。

如今我想通了可也到了我不得不离开北京的时候了，我现在有了勇气去面对现实中的一切可已经失去了一次机会了。

我现在很想念顾迟然而我跟顾迟却早已经分隔两地了，如今我也只能靠自己的努力再次争取这次机会了，只有做好这些才会跟顾迟重新见面。

我很怀念当初跟顾迟在一起的日子，我也希望跟顾迟能像过去那么开心快乐。

现在凌晨十二点也已经过了也意味着新的一天也开始了，昨晚发生的事就让它过去吧，我现在只想睡个好觉等一觉醒来过去的事也不会再想起。

现在的我不想再去想感情上的事，我甘愿把自己的所有时间全都投入到工作上去这样我会少了一些烦恼。

回到酒店以后我就直接褪去了身上的礼服换上睡衣，礼服太紧身了再加上今天晚上心情不好一时间就觉得更不自在了。

这会儿我早已经躺在了床上并关了灯准备休息了，我心想这个时间点顾迟应该还在工作吧，不知顾迟在北京有没有照顾好自己，没人陪在他身边是不是只顾着工作了。

我不知道顾迟如今的心里会不会想着我，总之我很担心他。