对方以委婉的口吻告诉他，尽管大家聊得很开心投缘，但因为特殊的传言，感觉不合适。

尽管之前这个男士，也相亲过很多次，但这次被拒绝的感受，使他更加愤怒。

因为他对这次相亲，有很高的期望值，为了追求目标，付出了很多时间和精力。

目标和结果的落差，让他一时无法接受。

另外，因为特殊的传言，不合适的暧昧说法，让他感觉到自己的生活被审查和贬低。

这种遭受刺探和否定的羞愧感，以及付出努力，仍然受挫的失望情绪，加上自身性格的内向和敏感，很容易就让自己的情绪，点燃爆发。

隔着书本，高珮都能感觉到文中这位男士，有很深的压抑感。

就像弹簧压久了就会反弹，蓄积已久的情绪，很容易被引爆。

按照书中，一般的心理学理解，愤怒来源于对挫折的反应。

虽然上思想品德课上，也有讲到挫折，老师也会在课上，给同学们分析各种挫折来源，但高珮还是弄不懂，为何会产生这些挫折。

高珮耐着性子，碰着书，继续往下看。

当目标和现状的差异越大，我们挫折失望的感受越强。

可是有些时候，我们不容易轻易表现出愤怒，因为愤怒的结果是惩罚和伤害。

隐藏原始愤怒，会导致两种结果，一种是转换愤怒对象，也就是常说的迁怒。

比如工作上，被老板批评了，下班会顺便踢下，路边的小石子和烂树叶等。

另一种是出现阵发式的宣泄，比如突然胸闷无比、不吐不快，乃至借酒消愁、大醉一场。

如果有觉得自己容易发怒，伤害到身边人的感情，或许是和隐藏原始愤怒情绪有关。

一个人想要处理愤怒，需要识别自己的原始愤怒情绪，甚而识别愤怒情绪背后的心理根源。

按照精神分析师Morrison的观点，愤怒是对羞耻的一种防御方式。

羞耻是一种想让自己藏起来的感觉，甚至希望自己从地球上消失。

因为，羞耻让我们感觉到自己挫败、软弱、没有价值、没有力量。

真的是这样吗？高珮看到这里，想起了，有时候自己做的某件事情被父母取笑，甚至是拿到台面上，和邻居分享……那种仿佛整个人瞬间开始燃烧的感觉，真的叫“羞耻”吗？

看到文中说到，“羞耻者觉得自己是怪物、被孤立、不被爱……”，高珮赞同地点点头。

妈妈把自己的糗事告诉别人，被别人知道那一分钟，真的感觉没人包容自己，分分钟想快快原地爆炸。

这书实在是写的太好了！怎么这么有认同感呢！！

高珮捏起拳头，凭空锤了两下。

“他们被摧毁的自尊和价值感，试图通过愤怒的方式夺回来，重新感觉到自我的强大和坚定。”

哦！难怪自己莫名其妙要发火！这一切都是因为，父母他们不懂心理学！？

互相之间沟通方式有问题，难以互相理解？所以他们才总说，自己脾气暴躁古怪！

某一刻，高珮感觉自己，好像悟透了什么，又好像什么都没有悟到。

高珮把自己代入文中，继续感受心理学，上面文中那位男士，也有一些羞耻的情绪存在。

这种羞耻情绪的背后，可能是某种自我怀疑和自我否定。

对自己内心某个方面的厌恶，会扭曲对真实自我的正常感受，产生强烈的害怕、羞耻和愤怒。

如果也有人是这样，在处理愤怒情绪之前，可能要先认清关于自我的一些负面因素，学会处理好自我概念中矛盾消极的部分。

试着去化解这些负面的自我评价，避免自我贬低或伤害的思维方式，才能有更充足的信心，去控制自己的情绪。

呼～长长的一段文字看完，高珮伸了一下懒腰。

这个心理学还真是深奥啊！

关于恰当的表达，可以从诚实地表达情绪开始。

学会私下摆脱，自己不希望的情绪，从探索强烈情绪的根源中，获得启示，同时克服自己对表达情绪的恐惧。

看到解决问题的方法，高珮赶紧提起笔，又开始了新一轮的摘抄。

【首先要学会深入觉察自己的感觉，可以在一个安静隐私的地方，练习大声说出自己的感觉。】

这个好，在家里就可以完成，在自己的房间里，用被子蒙住头，大声朝着枕头吼几嗓子，吼出来就好了，既不会太打扰别人，又不会引起妈妈的警觉不适，至少不会让别人反感。

高珮瞬间就联想到解决问题的场景。