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挂掉电话后，江承一的话反反复复萦绕在我耳边。

他擅长说那些听起来很有哲理的话，通常我愚钝的脑子都辨析不出他意思来。可不知是不是病了一场后，脑中的线路通了，竟逐字逐句地解透了他话的涵义。

不是她，也可能是别人。

意为不是那个我介意的小兰，他也决定应承父母之愿去接受除我之外的别人了。这个妥协的过程，他是痛苦的，也挣扎过，试图力挽狂澜，可现实用残酷告诉他所作的一切都是徒劳。所以即使今天面对我时，明明看清我眼底的伤痛，仍然选择了忽视。

因为，他势必要伤我一次，才能任由那把残忍的尖刀刺进身体，踏着血路向前。

曾以为生那疱疹病时所感受的痛已经是切肤之痛了，到此刻才发觉，还不够痛。没有一种痛是切身感受江承一作此选择的痛苦，而无能为力。

上一次生日前的情景依然历历在目，那次我在听完他的话后，只是一个劲的抹眼泪，懦弱无依。这次我拿起手机，一个字一个字地按，最后发送，泪夺眶而出。

江承一，我们分手吧。

如果爱已无处安放，那么就由我来先开这个口吧，算是在这场感情里，最后一次对他江承一任性。

其实宁小七在离开前还曾对我说过：爱情与婚姻并不是对等的，在爱情里可以肆意挥霍情感，但一切的终点都希望是婚姻。假如我与他有任何一点可能走入婚姻，我都不会放手。假如对方给不了你婚姻，小芽，最好的办法是及早抽身。

及早抽身我做不到，那么至少可以成全。

短信发送过去后，他没有回。或许，这也正是他所希望的吧。

喜欢一个人真的会上瘾，头三天我还会有所期待，期望江承一突然出现在眼前，向我道歉，用尽各种方式来劝哄我。可这一次没有生日来为我解开死局，在那条短信发送成功之后，遁入漫长的枯寂时光。一星期、两星期过去了，才意识到，我和他这一次是真的分手了。

开始寻找各种忙碌来转移思绪，不让自己一直沉浸在其中。可当一旦平静下来，脑子依旧不受控地会去回忆各种曾经与江承一在一起的画面，似乎我穷途末路到只能抱着这些回忆在一个人的空间苟延残喘了。

当这样颓废的日子过去一个月后，发现心境又有了变化，从最初的日思夜想变得开始麻木。手机终日不去触碰也不会觉得难过，周末孤单影只走在路上不会诸多感慨，进了家门还能逗逗小叮当玩，跟弟媳聊聊天。

苦涩地想，原来要戒掉对一个人的习惯，需要的时间并不长。

有个事令我挺着恼的，过年期间王铮是就在除夕大晚上给我发过一条新年快乐的短信，我估计也是群发的那种，后面没再有别的联系。可是那个远去广州打拼的老师l，却给我添了不少麻烦，当然l现在已经不是老师了。

是年初三的晚上，弟媳跑上来偷偷告诉我说我领导来看我了，当时我还惶恐了一番。得了那会感染的病也不能下楼去招待领导，只能吩咐弟媳下去帮我说些好话。没一会弟媳又跑上来了，吱吱唔唔的要说不说，我那时本来身上痛心情就烦躁，对她吼了一嗓子，然后她把事情原委就讲出来了。

原来领导这趟来我家，不光是为了探望我来着，还是带了不少礼物过来，为她侄子提亲！她侄子就是l。总算老爸老妈没有昏庸到一板拍定，客客气气地送走了领导，回头才来问我意思，我非常果断地否定这门亲事。

当初我拒绝l追求也不是什么秘密，他们也都清楚，最后老妈丢了句话给我：这年头还这么长情的男的不多了。

确实长情，细算好像有五年多了，他去了广州那座繁华城市几年，居然还没有瞧上别的姑娘，心思还扎在我这呢。由于初三那天并没有把话说死，然后等到我上班时事情就来了，l三不五时跑来单位，有事没事都能找一些资料让我帮复印。

我几次问他怎么还不回广州工作？他看我的眼神很复杂，欲言又止的，最终答暂时不会过去。在我与江承一分开后，只想一个人安安静静的，偏偏有那么一个人就像是无所不在的出现在身旁。

很难对l有好脸色，他来找我说话也都语气不善，但他脾气好到能包容我所有的缺点。后来很多次回想，假如我没有爱上江承一，或许可能真的会和l走在一起，他是世界上永不会嫌弃我的人之一。他说，一直坚定要娶我，无论等多久都愿意。

只能说时机不对，在错误的时间再是错误的人，我怎么可能会愿意？