有第一次牵手，自然就有第一次亲吻。

英语四级考试这天，刚好是我生日。喊上各自朋友吃饭然后唱k，其余的人都在包房里唱歌，我们在走廊上说话，我是靠墙而站的，他靠在对面墙上。本身处在放松状态，可虎滩他说要送我一份礼物，人就迈过来两步，顿时我们之间的距离缩短到咫尺。尤其是，他的手抵在我身后的墙上，他又比我高出一个头，几乎是将我完全包拢在怀中。

在这情形下，我微仰着脸傻傻地问：“什么礼物？”

只见他抿唇而笑，下一瞬就气息压来，盖住了我的唇。不用说我的反应自然是石化了，以致于整个夜晚都浑浑噩噩的。一直到回到宿舍躺下时，才陡然想起没拿罗少鹏的礼物，可是好像并没看到他手中有拿礼盒类的东西啊。

这一夜我失眠了，等天亮后混沌的脑子才恢复运转，也明白他说送我一份礼物，其实是，一个吻。

就是这么样一个人，让我一见钟情，然后无法自拔。常常想：遇到他，喜欢他，追他，还有爱他，是我这辈子做过最勇敢、也最认真的事情。

校园的爱情故事往往单纯而美好，我们只要在一起，就可以什么都不在乎，一起上课，一起吃食堂，一起在学校散步，一起逛街，一起泡图书馆，一起和他的朋友还有我的朋友吃饭，一起在宿舍楼下的草地上晒太阳，一起旅行，一起数着星星说着情话，晚上抱着手机上的一条“晚安”就能睡得很美，只要听到彼此的声音，再大的委屈也不会觉得怎样。

当然，我们也会吵架，吵得厉害时也会说分手，分手之后赌气冷战，隔不了多久又莫名其妙复合。情人之间所有经历的事，在我们之间都会发生。

快乐的日子总是过的很快，转眼，我们和所有的校园情侣面临了同样的问题。

毕业。

罗少鹏是本地人，父母早就安排了工作，等于说他当时来上这个学不过就是要个毕业证，然后接受父母的安排去工作。我是北方人，家里不放心一个女孩子自己在外面，也是安排了工作的，只是那些所有我能够选择的城市里，没有长沙。

我们为了这些事情不知道讨论过多少次，争取过多少次，可是都没有结果，甚至那段时间，我有想过，是不是就要这样结束了？难道就挣脱不开毕业季等同于“分手季”这个魔咒？

毕业前夕的某个下午，他在楼下打球，我和自己班里的10个女生在宿舍阳台上聊天晒太阳，一个平时不怎么说话的女生突然问我，小七，你男朋友叫什么名字？我说罗少鹏啊，说这句话的时候我的眼睛一直没有离开过球场，准确地说，没离开那挥汗如雨的身影。

没想那个女生问完我，对着楼下的球场大喊了一声“罗少鹏”，然后我们全班女生一起喊了一句“我爱你”！

你能想象在一个狼多肉少的工科院校发生这一幕，会是多么轰动的事，这句话喊完，球场一片沉寂，所有人的目光全看向我们阳台。然后，是雀跃的欢呼！

在一群男生的起哄中，我看到他抬起头，对着我笑，和我跟他告白那个下午一样的笑。那天晚上，我们牵着手在操场绕圈的时候，我知道，我们不会就这样结束。

毕业散伙饭上我们都喝了很多酒，那天晚上我拖着他，怎么都不肯回寝室。围着教学楼一圈一圈地走，然后走遍学校的每一个角落，走累了就坐在操场上看星星。说了好多好多的话，想象着毕业以后我们分开两地的生活，许给对方的承诺。

当时我已签下武汉中石油的合同，他在长沙，势必会是分隔两地的局面。

人是会成长的，曾有多想与他腻在一块，就会为了将来能在一起而更多设想。我们都觉得当时的选择是最正确的，只有那样，选择暂时分开，有一份好的工作，然后赚钱，有一个很好的未来，最后完满地在一起。

此时的我们完全不知道，一旦踏出学校这座象牙塔，走入新的未知领域，会有多少无可奈何。我们只会凭空想象着，两个都都努力一点，武汉离长沙不算远，熬不住思念就跑过去看对方。要不了多久，两人就可以一直在一起了，甚至幻想多久之后的那场婚礼，他穿着笔挺的西装，我穿着雪白的婚纱，依在他怀中，脸上染满幸福的笑。

可是，我们终究败给了现实。

毕业以后的生活，比上学要艰难的多。开始时，在社会上摸爬滚打，完全陌生的新圈子，尝尽各种冷暖，见过各般脸色，会觉得很苦，但我们给彼此最完整的信任，每天都会或打电话或在网上跟彼讲述这一天的工作。

因为刚开始上班工资少，我们每个月见一次面，长沙与武汉之间，他来一次，我去一次，在一起待一天的时间，再各自回归各自的生活。

工作的繁重使我难以负荷，所以及早就有抽身的打算，在一边工作之余为了生计还自学会计。所以当机会降临时，我毫不犹豫抓住了。虽然不是在武汉大城市，而是去到下级的一个小县城里，但是会计的工作相对要轻松许多。

随着工资的上涨，我们把每月一次的相聚改成力量每月两次。但由于他的单位相对忙碌，所以变成多数我跑过去找他，这样的生活持续了一年多。

我开始觉得委屈，因为难过的时候他只能对着电话哄我，想要抱抱他的时候却总是因为彼此的工作而改成一句安慰。我们逐渐为了这样的事情吵架，我开始更多的和身边的人在一起，难过的时候不再总是给他打电话，委屈的时候也会有自己的发泄方式，学会了一个人生活，即使没有他在身边，也会把自己的生活安排的很好。

时间久了，几乎觉得，我不再那么需要他。最主要的是，在我需要他的时候，他也不能在我身边。就好比有次生病，来势汹汹，我在电话里跟他哭，但那是周一，一周的刚开始，他不可能放下工作跑过来，然后等他周末说要过来看我时，我的病已经好了。

这就是矛盾的开初，时间与空间造就的环境，让我们在往渐行渐远的路而走。

等毕业两年多的时候，我们开始因为任何事情产生分歧，那些曾经给过彼此的承诺，也因为时间而变得不再确定。人总是在什么都没有的时候，才拥有为爱情奋不顾身的勇气，而当以为拥有实则仍然贫穷的时候，却渐渐失去了爱人的勇气。

时常在想，如果我能一直勇敢坚持到底，或者就不会演变成后来不可收拾的结局。但谁能知道将来，只在当下，经历的多了，付出的多了，拥有的多了，就会更害怕失去，更害怕付出得不到回报，更害怕改变。

那一年里，这样那样的琐事，不断上演的隔着距离的争吵，使我已经快要想不起曾经的那些甜蜜，生活的无奈似乎给我们曾经所有的美好都蒙上了一层纱。我们被那些琐碎的事情牵扯着，却各自都没勇气去为对方而改变，更不敢放弃现在拥有的生活。

随着年龄的增长，开始被家里逼着相亲，去见不喜欢的人。很多时候我们在一起了，也感到身心俱疲，会说：算了吧，让爱情停在最美好的时候，谁都不会那么累。可是转过头，就会为自己的决定哭得不能自已。

所以那一年，我们一直在分分合合中，迷失自己，在看不到希望的路上越走越远。

单位有个姑娘叫韩小芽，她有一个秘密男朋友，看到她我就会想起从前的自己，爱得义无反顾。但她与我又不同，不知道是否环境造就了人，她可以在看不到未来的爱情里，一路埋着头不计后果地坚持，就好像爱那个叫江承一的男人是她的全部。

怎么会有这么傻的女人呢？我总这么想她。但渐渐我发现，小芽不是傻，而是忠实自己的内心，不顾一切的自我成全和自我负责。这在于当今社会的任何人身上，都很难再做到。拿句不好听地说，我们变得更加功利与自私，考虑更多的是自己。

那年12月，我26岁，和罗少鹏纠缠在一起7年。这7年的时间，我们从最初轰轰烈烈开始，到之后纯纯的校园爱情，再到毕业的异地之苦，最后变成彼此无可奈何。仿佛走了一条很长的河，看过了各种颜色的河水，也终于明白，我们早就失去了为爱付出的勇气。

因为都害怕爱情最后会被现实磨灭的说法，谁都不愿意先开口去结束这段关系。

即使此刻我放弃一切去到他身边，我们也不可能回到从前。这么多年的折腾，早已消耗掉我们对爱情的热情和信心，最终我咬牙决定放手。

在我生日那天，我决定离开这座当时因为离他近而选择的城市，离开7年的感情。从做决定，到我站在哈尔滨机场，前后不过3天时间，辞职，搬家，买机票，甚至都没有给自己思考的时间，因为想了便会犹豫，犹豫了就不会走，不会走就会继续下一个7年的纠缠不清，然后仍然没有结果。

离开前与小芽谈了场不算完全交付的心，我告诉她，不是只有婚姻才有七年之痒，爱情也会有。当爱无处安放时，只能放手，否则演变下去爱变成恨，我们会纠缠在爱消失、恨变深的循环里。这话是说我自己，也是拿自己的例子在警戒她。

她的感情真的不比我好，曾多次看她纠结痛苦，却难自拔。但看她的神色，显然不可能在有一天会像我这般决绝，突然间希望她永远都不要有放手的那一天，因为这感觉比切肤之痛还要痛，是在挖自己的心。

回到哈市，我删掉了所有与他有关的联系方式，强迫自己把他从生活中抹掉，扔掉所有值得纪念的东西。上学时用的笔记本电脑，里面满满的全是他的照片。是我最初对他一见钟情，为了偷拍他，求了麻麻好久给我买了个sony的数码相机，特别小特别薄那种，然后随身携带，方便偷拍他，后来光明正大地拍，所有的照片都保存起来。

这些全都删除了，那个相机也再没拿出来过，被我锁在了家里的柜子里。还有我们当时那个手绘的旅行地图，后来写给他的信，以及曾经偷偷画过他的画像，全部都烧掉了。

彻彻底底的，断掉了联系。

最后只留下了一本日记和一张照片，谨以此来纪念我的初恋。

分开后，我觉得寂寞并不如想象中那么可怕。把这个人安置在心里一个最妥当的地方，不搅动，不碰触，在时光里相安无事。

只是当那天，群里的姑娘都纷纷在聊初恋时，触动了我那根不愿意触碰的心弦。忍不住将这些写成文字，却在回忆里黯然成伤。

为什么那么爱那么爱，最后沦落成......可惜不是你，陪我到最后？

与他分开的日日月月，我奔波在麻麻的相亲轰炸里，总觉得自己就像只陀螺，永远都没有停下的那一刻，除非是满足了麻麻心愿，与某个陌生的人结成连理。

可是世界是圆的，一圈转回来，还是那些景儿，那个人。我依然忘不了他！

罗少鹏，我是不是该去找你？

是该把你留到下一个生平，还是叫你今生为我永不得安宁？