我快忘记了一路的辗转，年迈的奶奶和年幼的我，提着行李，是怎么走进s城有些浮躁，脏乱的巷弄的。

大的宅子，变成了逼仄的小屋，宽阔的院子，变成了眼前杂乱的巷弄。

那一天，我没有哭，却有一种被关进了笼子的感觉。但毕竟有一个小屋也是好的，比起一路的奔波劳累，一个能遮风避雨的歇脚之地，那不就是幸福吗？

何况身边还有相依为命的奶奶。

我的记忆有些模糊，总是觉得，在从小镇到s城的那一路上，有一个少言寡语的伯伯在帮助我们，带着我们一路来到s城。

我还记得奶奶让我教他二表舅，明明是那么清晰的记忆，为什么到了之后，我却不敢肯定？想来是因为那个二表舅，从此以后再也没有出现过吧，又或许是因为，我并不奢望我还有别的家人。

在s城的日子乏善可陈，反正别的小孩需要做的事情，我也是要做的，就比如说，上学写作业。而别的小孩不用做的事情，我也早早的负担了起来。

奶奶身体不好，我总是要分担一些家务，我太早就懂得了相依为命的不易，也懂得了那个能和你相依为命的人的珍贵。

所以，我并不抱怨这样的生活，尽管我们的经济还比较拮据。尽管在我懂事以后，也会偶尔想不通，在江南的小镇，会有一座大宅子的我们，怎么会沦落至此？

奶奶从来不曾和我提起往事，不提起爷爷为什么消失，也不提起为什么我和她到s城，过这样拮据的生活。这是我小小的抱怨之一。

另外还有一个抱怨，则是小时候的每一天，奶奶都会逼着我喝下一碗苦苦的汤药，这是我反抗不得的事。如果我不懂事的哭闹，一向慈爱的奶奶，总会非常严厉的呵斥我，甚至不惜动手打我。

在之后，她也总会心酸的说：“你知道这么一碗汤药，有多贵吗？你又知道，你的身体有多么不好，而为了让你活下来的代价已经不可细算。如今，你怎么能这么不懂事的不喝药呢？”

这样的回忆，这样的场景，发生的并不少，有好几次奶奶甚至落下眼泪。

而随着我渐渐地懂事，我再也不抗拒那一碗苦苦的汤药，甚至从其中喝出了奶奶对我的一份厚重的爱。

她去世多年以后的今天，我也总是会认为，那一碗汤药其实是她迷信的产物。我的身体和同龄的小孩比起来不算好，手脚容易冰冷，抵抗能力差些。如果流行什么感冒，也比别人容易染上，但我清楚地知道，我并没有生病，根本不用喝药。而我也有亲眼看见，她根本就不是去什么中药房买药，而是从一些打扮奇怪的道士，神婆手中，拿来我每天所需要喝的药。

看见这些的时候，我已经上高中了。

我是愤怒这些人骗我奶奶的钱，可我并不敢阻止这件事情，因为奶奶已经迷信到了骨子里，我不敢让她伤心，那时她的身体已经很不好了。

这就是我在s城全部的生活，上学，家务，喝药，以及与奶奶相依为命的过着。

说不出的单调，说不出的孤独，也因我奶奶并不喜我与外人过多接触，她总是会用一种在我看来神叨叨的语气，对我说：“不要和旁人走的太近，搞不好会祸从天降。”

因为懂得，所以珍惜，因为珍惜，所以不会抱怨。在别人看来，是我的奶奶，一个迷信的老太太束缚了我的翅膀，在我看来，则是和她相依为命，让我不至于流落街头，还有温暖的家，衣食无忧，我如何不感恩，怎么忍心反倒来责备她。

奶奶是在我读大学的时候去世的，当时的伤心欲绝，天塌地陷，到如今我也不愿回忆。原来小时候看来，一碗苦苦的药汁，一件让我烦恼的事情，到了如今陡然中断，也变得难能可贵。

奶奶虽然迷信，也忌讳我与别人走的太近，但总算也教会了我一些可贵的品质。就比如说坚韧的活着，所以，当她过世一年还是两年以后，我记不清楚具体的日子，有一个人，拿着一张房契来找我的时候，我选择了坚强的面对。

那张房契是我小时候所住的那个大宅子的房契，按照现在的说法，就是房产证。

来人告诉我，奶奶把我们的那栋大宅子抵押给他二十年，在二十年内，他们可以随意的租住，但如果二十年后，还不起当时抵押的钱物，那么，那栋祖宅就会归来人所有。

原本抵押的财物在如今看来，算不得什么巨大的数目，可在契约当中许下的年利，却是可怕的。细细算来，就慢慢地变成了一个天文数字。

我自然有可以轻松生活的办法，那就是放弃那座小镇的祖宅，我的学历不低，所在的大学也能排进国内前十，前途不必忧虑，至少养活自己不成问题。

可我无法放弃那座祖宅，因为它承载了我太多童年的幸福，已经失去所有亲人的我，内心里不愿意再失去它，甚至还在幻想，如果有一天我能拿回它，就在那个安静的小镇，静好的过上一辈子，那也是不错的选择。

所以，我背上巨债，偿还的何尝不是一份情怀？而我也不怨恨那个拿着房契找我的抵押人，他有良心，按照约定通知了我这件事情，否则可以轻松地吞了属于我的宅子。

也是因为有良心，才会在当年让我奶奶抵押吧，尽管到如今，我也不知道我奶奶为什么要抵押祖宅，带着我来这s城。